Fiquei de pau duro na aula de yoga

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quase nada
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Fiquei de pau duro na aula de yoga

Primeiro tenho que explicar uma coisa. Nos últimos dias eu to com essa coisa de "desabafar" pq comecei a fazer terapia. Pode acreditar, talvez eu tenha um cromossomo meio bobo. A minha psicóloga, velha escrota, sempre pede pra eu desabafar, mas como tenho vergonha só falo umas besteirinhas tipo: "doutora, fui comprar pão e briguei com a moça, depois fiquei o dia todo cabisbaixo" ou então "eu sempre demoro pra dormir pq fico pensando nas criancinhas que passam fome na áfrica e no sentido da vida"... É tudo balela... O desabafo real eu faço aqui.

Então

Hj teve uma aula inaugural de yoga (que são aulões pra apresentar novos professores e trazer mais pessoas pra determinada modalidade). Tavam chamando no autofalante da academia e resolvi experimentar (já fiz até uma zouk, pena sou meio duro na arte do rebolamento [sem falar que zouk é coisa de viado]).

O professor de yoga era bem simpático, velhinho gente boa (com a idade avançada tipo a do ray), embora forte, tipo esses véios marceneiros do braço veiúdo. Ele apresentou diversas posições, falou da parte "espiritual" do yoga e etc, nem ouvi pq é tudo paganismo zen, odeio a cultura indígena. Tava interessado em outra coisa... Percebi que na minha frente tinha uma aluna gostosíssima com uma calça suplex dessas mais baratas (a Lívia deve saber sobre isso, mas parece que têm calças específicas pra esporte e outras pra usar no dia a dia que ficam transparentes quando esticam). De repente o professor ensina uma série de movimentos chamados "saudação ao deus sol" e foi mais ou menos isso aqui que eu vi (sendo que a mina era até mais gostosa que essas ai):

A bunda dela era tipo duas bolotas de carne, a calcinha atochada no rego de uma maneira que nem reza tiraria o cheiro do ralo. A calça tava tão transparente que quase que eu via uma etiqueta escrito "cu". O meu pau ficou duro no limite da gangrena, ai, do nada o professor vai e ensina outra posição.... Uma onde vc fica em pé com as mãos pra cima e faz umas paradas com as pernas... Foi nessa hora que me veio o desespero, putz, eu não podia me levantar. 

Pra esconder o troblerone de carne eu sentei e comecei a passar a mão no pescoço fingindo que eu tinha dado um jeito... foi um baita engano, pq o professor viu e veio lá da frente batendo palmas e gritando "parô, parô, parô... ei! vc ai, machucastes o pescoço?!? foi a cervical?! fica parado!" ai eu retruco "professor... foi nada não, to de boa, fica ai na tua que já já melhoro", mas pro meu desespero ele para a aula e vem dizendo "nananinaNÃO! um torcicolo pode ser sinal de uma contusão mais grave, deita esticado no chão com a barriga pra cima"...

Eu pensei "to lascado, vou ser preso". Tava todo mundo olhando, eram 15 pessoas na sala (a maioria mulher), todas me encarando, eu fazia uns ruídos de dor (estilo zumbi do walking dead) pra distrair, mas o meu pinto tava mais duro que um baguete de provolone, a cueca já tava esfolando o cabeçote, claro que eu neguei deitar, fiquei na posição de lótus (pernas cruzadas) quando de repente a professor chega por trás (...) e faz umas massagens na coluna... foi ai que fiquei de pau duro mesmo. A aluna gostosa ainda tava lá, eu tentei desviar o olhar do cameltoe e disse "melhorei, valeu ai". Levantei morrendo de vergonha e sai da sala mancando.. hahahhhhhahhhaahhhhhhahah.

Só agora percebi que se o meu álibi era dor no pescoço, pra que mancar? Era como se o trauma tivesse evoluído pras pernas, são nos detalhes que a mentira vai pro ralo. Certeza que várias pessoas deram uma manjada na minha tromba, paguei um mico, não posso mais usar a piscina e agora to meio que expulso da aula de yoga. Vou ficar low profile senão o pessoal da c.atlética vai pensar que sou algum tipo de pervertido (o que seria justo, pois é a mais pura verdade). 

Qual a chance de eu contar isso pra psicóloga? Nenhuma. Até pq psicóloga não receita remédio, senão eu até contaria.

Desculpa ai.

#desabafepravivermelhor