Me ajudem! To com um dúvida em relação a uma mina.

Vcs não acham que tem alguma coisa errada no rosto dela? Sei lá. Não tem cara de maluca?

e terenzi, o skype não grava e mesmo que gravasse eu não faria isso pois não sou cafajeste feito o guybrush (sem falar que são duas muchibinhas meio limitadas [acho que nem da leite]).

[quote=Leão da Barra]Ela até tem um rosto conhecido[/quote]

Conhecido como? Rosto de mulher é tudo igual: pestanão fake, carvão no olho, batom pomba gira e aquela fuligem na cara.

Ela tem outros problemas, em breve revelarei.  

Formada em fisioterapia e tem 26 anos (mas acho que são 27, pois toda mulher retira, no mínimo, um ano da idade real).

Só olhando pra cara, vc pegaria? (sob pena de cometer um pecado) 

A coisa vai ficar esquisita, mas vou ter que falar do tal problema.

Ela disse mexe com satanismo e sacrifício de animais, no começo eu achei graça, pensei que era coisa de escutadora de nightwish, mas depois eu vi que a coisa era séria. Vcs podem achar que estou fazendo uma pegadinha, mas isso deve ser um teste que Deus botou na minha vida, não pode ser coincidência, me encontrar com uma pagã em plena sexta Feira da Paixão me remete a passagem bíblica onde jesus, durante um período de provação no deserto, foi tentando 3 vezes pelo satanás. Poxa, não podia ser outro feriado? Sei lá. Dia do índio, 7 de setembro e o escambau. Esse ano terá uns 50 feriados.

Eu não sei mais o que fazer, comer e sofrer a danação eterna, ou abdicar e receber a graça divina. E se Deus não existir? Foi uma trepada que perdi, mas se existir? Vale a pena a tortura perpétua? Por enquanto a tendencia é que eu desmarque o encontro. Tenho até medo desse povo maligno que usa roupa preta. Olha direito pra foto e me diz se o rosto não passa uma coisa ruim, ela fala com a voz de uma serpente sussurrado pra não espantar a presa (nem vou mencionar o episódio no Monte das Oliveiras). Falar com ela me passa aquela sensação quando vc chega em casa de madrugada e tem alguma coisa no escuro.   

Vcs sabem que essas minas paranormáticas curtem de tudo: illuminatis, iluminismo, bruxismo, vuduísmo, rock progressivo (seja la o que isso for), angry birds, linkin park, glee, neonomicon, alan moore, demi moore e etc.

Talvez seja apenas uma falsa intuição, mas por via das dúvidas, se até segunda as 17:20 eu não voltar aqui, vcs mandam esse tópico para polícia e digam que fui sacrificado num ritual de magia negra, sacanagem e que meu pau foi costurado dentro da minha boca. 

Eu nem me preocuparia se ela fosse illuminati, pois o bennet tb é e nem por isso deixa de ser uma boa pessoa. Depois do espiritas, os illuminatis são o grupo que mais gosto. Todo mundo gosta dos espíritas, até a Opha veio a bsb conjurar um patrono com um cara que faz cirurgias espirituais.

É muito misticismo em minha volta.  

PRINGLES, BOTA O TELEFONE NO GANCHO PQ TO VIVO

Não é necessário ligar para a polícia.

Fui rever com ela o Jogos Vorazes (eu tinha falado bem no skype e meus programinhas são meio mocorongos, sempre começam ou terminam no cineminha). Vou dizer aqui as táticas utilizadas, o que deu certo e o resultado.

1 - Explicar filme na orelha.

Estratégia muito boa, Bennet, pega o caderninho pq essa daqui vc não vai encontrar em nenhum manual. Vá rever um filme com a mina (ela vai se sentir prestigiada ao saber que vc só está revendo por causa dela). Durante a sessão, numa cena mais complexa, chegue perto do ouvido (cuidado pra não se engasgar com excesso de perfume e tossir na orelha) e sussurre algo da cena, acredite, vai soar sacana mesmo que a frase seja "o Kevin Spacey que era Keyser Soza", ou então aquilo que a véia disse quando vc foi ver o Shame: "que pintão!". Tudo funciona quando dito perto do ouvido.

2 - Nunca siga até o banheiro.

Pode parecer óbvio, mas se a mina for ao banheiro, não siga. Porém, se vc não aguentar e for junto (como no meu caso) e ela pergutar "uai? veio tbm?" então vc inventa uma desculpa ou diz que tb foi mijar. Na minha cabeça, se a mina ri com o canto da boca e diz que quer ir ao banheiro eu interpreto como uma chamada pra trepada, ficou meio creep, mas eu fui atrás. Gente, afobação pode por tudo a perder.

3 - CONCORDE COM T-U-D-O!

Pringles, infelizmente eu irei para o inferno. Mas a tática é a seguinte: mesmo que o conteúdo da conversa destrua sua moral, ideologia, honra, fé, vergonha e etc, sempre concorde com o que as mulheres falam, a gente sabe que elas só falam da vida dos outros e demais besteiras, mas fazer o que? Discordar? Criar aquele climinha de guerrinha intelectual? Meu intelecto ta no pinto. Ser smartass é fatal. Nesse mesmo dia eu disse que o Aécio era um babaca, que Deus não existia (quase chorei ao falar isso) e etc.

Outro exemplo: eu não sabia nada dessa banda "Paramore", pensei até que era italiano, tipo "para amooore", mas sabia que ela gostava e gravei um cd com os melhores sucessos desta merda, fui ao google, estudei a desgraça da banda, a formação original, a saída do guitarrista e até decorei a letra do "my only exception" (pois o refrão é fácil, seria fatal não saber). Me orgulho disso? Não. Mas deu resultado? sim.

4 - A hora da verdade

No final do encontro eu botei o CD e fui deixá-la na casa de uma amiga. Dentro do carro eu dei o famoso abraço do amigão e ela apertou minha bola esquerda com a mão direita, nessa hora escorreu uma lágrima pelo canto do olho e pensei:"obrigado senhor, perdão por hj tê-lo decepcionado, mas jamais te decepcionarei outra vez", dá uma baita vontade de chorar quando todo o esforço, humilhação e papinho furado dá resultado, é como colher os frutos de um trabalho, é um harvest moon da vida real.

Mas logo a apertada que começou agradável terminou meio dolorosa... Sei lá, tirei o pau pra fora e ela agarrou o carpano com uma mão e arregaçou o caule até entortar o catatau, foi o momento mais perigoso da relação, mas foi bom pq ela tomou a iniciativa. Charlie e Ray. Anotem. Nunca botem o pau pra fora de supetão. Eu tinha um amigo que dizia que durante o beijo já começava a tocar uma bronha. Erro crasso.  No fim eu dei um tchau e cada um foi para o seu caminho, quem sabe mais na frente o amor se concretize.

Conclusão

Garota simpática, satanista do bem, boa arcada dentária, fumante, unha preta meio ruída e atéia (eu não discuti muito esse paradoxo [releiam o item 3], mas se vc não acredita em deus qual a lógica de acreditar no capeta?).

No fim do encontro o saldo foi positivo.

Nota: 7,25

Pringles, no caso do meu desaparecimento a sequencia dos telefonemas é esse:

1 - Polícia.

2 - Minha diocese (pode ser a Igreja de Santo Expedito ou São Miguel Arcanjo) e fale que temos evidencias de um caso de bruxaria, abdução satanista e sacrifício humano.

3 - Nunciatura Apostólica e diga que temos um código 4 (o Vaticano saberá o que fazer).  

Se tudo der errado, ligue para Bennet e contate os "/\" (illuminatis).  

Nada de novo, de vez em quando falo com ela via skype com a rotina de sempre (tetinha e etc).

Um dia desses fiz sexo virtual, foi uma punheta tão absurda que depois tive que tomar whey protein com dextrose, senão meu punho catabolizava. Qq dia dou uma escapada até minas, o problema é que ela mora num lugar chamado "floresta"... (agora eu tenho certeza absoluta que serei sacrificado, pois floresta é local de bruxaria).

Não tenho saco com mulher que não saca de cinema, meus assuntos estão acabando, não sei nada de música, preciso de ajuda, preciso ser um artista do sentimento, preciso conhecer as bandinhas da moda, no meu mp3 só tem lady gaga, rihanna e creep, não conheço mais nada, nunca ouvi falar de maroon 5 (eu não vi nem o 4 quanto mais o 5), não sei que porra é essa de lolapaloza (isso não é nome de festival, mas de chiclete). Ela não gosta de ps3, não gosta de haneke, só quer saber de tomar gatorade, fumar, falar de paganismo, bandinha e etc. Não vai dar certo. 

[quote=Pringles]convide ela pra ver Pougkeepsie Tapes.[/quote]

Ou então o "August Underground", que é mais focado no romance.

Ontem o negócio foi esquisito,

Ela deu um oi via chat e disse que estava triste (vamos anotar: toda vez que uma mulher diz que está triste, se vc não perguntar o motivo, a relação fica comprometida). Então ela choramingou e falou que de vez em quanto se lembrava do ABORTO que fez 3 anos... kkkkkkkkkk. Na hora eu não acreditei, fiquei meio chocado, achei que fosse pegadinha do mução, mas como não sou psicólogo nem BFF, disse que tinha que sair e dei uma perdida na moça.

Pq mulher é uma criatura tão problemática? O que eu deveria falar nessa hora? "tudo bem, o importante é que vc ainda ta na pista". O que eu tenho a ver com isso? o filho era meu? sou completamente contra o aborto, essa mina é a minha verdadeira nemesis, se estivéssemos na inquisição eu votaria pela fogueira. Pensando bem, nem perguntei se o aborto foi induzido ou espontâneo... Fui meio escroto, confesso, pois aborto espontâneo é mais comum do que a gente pensa, ninguém fala isso pra não assustar, mas de vez em quando a grávida almoça, sei lá, um acarajé com pimenta e termina abortando. Mas não me interessa. Anota ai mais uma coisa: nunca procure saber muito da vida pregressa da tua presa, pois toda mulher com mais de 22 tem muita história pra contar. As vezes a mina tem uma carinha de inocente (não é o caso) e vcs pensam que ela é angelical, gosta de andar de mãozinhas dadas e etc, mas vc olha de perto e tem umas 3 cicatrizes de cesária.  É a mesma coisa da velhinha, vc acha que ela sempre teve aquele cheirinho de sabonete de 3 reais? Fique sabendo q tua vó já bebeu uns 8 litros de porra. A mulher não fica muito tempo sem ter relações pirocafetivas, se for gata, no dia seguinte do fim do namoro já existe uma rede social de pretendentes. Meus queridos, tem mina com fila de espera, o importante é ficar ali na área, de vez em quando o bico do urubu-rei pode estar torto e sobra alguma coisa pra vcs, hienas do satanás.  

Por mim a relação está semi-finalizada, vou falar mais algumas vezes e vou deletar a conta que criei no skype. Vou dizer que ela mora longe e etc.

Conclusão: não comi, mas apalpei as glândulas mamosas, dei umas bitocas e 4 ou 5 tiros de pica (nessa ordem). Pra mim chega dessa relação pagã, a partir de quarta começarei um jejum de 3 dias e 3 noites pra tentar salvar o que sobrou da minha alma.

Nota: 6,5

Mulher gosta de contar problema. É como se fosse uma coisa embutida na mente delas, as vezes vc pergunta "tudo bem?" ai elas respondem.... "mais ou menos". Tem dia que eu to com raiva, gripe, dedão inflamado, dor de cabeça, olho esbugalhado e o escambau, mas se me perguntarem eu to bem, não fico choramingando nem dividindo meus problemas com ninguém.