resenha do filme avatar

O filme começa com o mocinho, Jake, acordando depois de seis anos tirando uma soneca em estado congeladogênico, viajando para o Planeta Pandora. Aí um flashback mostra uns engravatados tretando com ele, para explicar o que tinha rolado.

- Jake, teu irmão foi pro saco. Ele era maior cara cabeça e passou uma cara treinando pra pilotar o avatar. Você é um borra-botas aleijado, mas vai servir porque é irmão gêmeo dele e mais carismático.

- Mas eu não sei qualé dessa parada de avatar. Comofas?

-Ih, fica tranks, porque nos filmes o mocinho sempre manja rapidinho das paradas e se destaca mais do que os CDFs.

Jake então topa a parada e vão pra Pandora. Chegando lá, conhece os vilões: o Coronel Miles, parente de Chuck Norris; e o chefe da equipe mineradora, um carinha criado com vó a leite com pêra e ovomaltino na geladeira. Explicam que a parada é pegar umas pedrinhas que valem muita bufunfa.

- Jake, essas pedras não são de crack, mas vão fazer muita gente se foder.

Aí o Coronel passa a missão pra ele:

- Você vai se o X-9, valeu? A parada aqui é sinistra! Saca só essa cicatriz no meu rosto? Eu poderia fazer cirurgia plástica, mas deixei assim porque me deixa com mais cara de mau. E eu sou o vilão, porra!

Então o mocinho vai conhecer os manjadores que criaram os avatares. Lá, a Dra Ripley, que é chefe da parada, dá uma dura nele:

- Não fode! Estava aqui esperando um PhD e me mandam uma porra de um noob do caralho!

Aí então eles entram nos bichões azuis e vão pra floresta. Lá, o mocinho se perde e uma Na’vi aponta a flecha pra ele, mas desiste porque uma plantinha branca pousa na ponta da flecha.

Aí ele os cerberos de Resident Evil atacam o cara, mas a Na’vi gostosa, chamada Neytiri, o salva. Ela diz que ia matá-lo, mas que mudou de idéia.

- Você tem espírito. Gosto disso!

E leva ele para conhecer a galera na quebrada. Lá o chefão dá as orientações pra ele:

- Bah, tchê! Tu vais ter que tirar essa roupa, porque aqui, macho que é macho usas tanguinha com fio dental, guri!

E a mãe-de-santo faz uma macumbinha:

- Mizifi, suncê foi iscoído pela arvre. Suncê vai ter que aprender nossos custume. Minha fia vai te ensinar tudo e adispois cês vão si apaixoná, pur causo di quê ta iscritu! Ta iscrito nessa bosta de rotêro.

Aí a gostosa vai ensinando as paradas pra ele e ele vai postando no orkut as informações pro Coronel do mal. Até que ele se forma na escola Na’vi e vai receber seu diploma.

- Agora você é nosso truta!

Agora que ele virou truta, a gostosa leva ele pro mato curtir um barato na árvore dos espíritos. Eles viajam tanto que ouvem até os mortos, então Jake traça a Neytiri. Só que o vilão criado por vó com leite com pêra e ovomaltino na geladeira, decide invadir a quebrada dos Na’vi. E eles são acordados com os tratores passando o rodo na parada. Então Jake vira a casaca e fala pros trutas:

- Seguinte, galera. Vamos sair saindo porque os homi chegaram e eles não perdoam.

Nisso, o ex-noivo da gostosa, Tsu'Tey, se encrespa com ele:

- Tu é X-9! E ainda fura-olho! Pega a mulher dos outros! Vou te quebrar!

Aí rola uma treta entre eles e o mocinho não consegue convencer a galera a sair da quebrada, então o Coronel invade e mete bomba. Destrói tudo e eles se mandam. Depois, desliga os avatares e manda prender a galera que tava dando uma de vira-casaca.

Nisso, a Ana Lucia de LOST resgata os vira-casaca da prisão e eles fogem pra floresta, não sem antes serem metralhados pelo Coronel do mal e a Dr Ripley ser atingida.

Eles sabem que ninguém lá quer ver o Jake nem pintado de ouro, então ele se lembra que a Na’vi gostosa pagava o maior pau pra um possante voador vermelho grandão, que só seu avô tinha. Ele então pega o seu teco-teco e vai capturar o passarão vermelho, que quase ninguém conseguia capturar, só o mocinho da trama

Depois de descolar o possante, ele chega cheio de moral na quebrada, as mina tudo pagando pau pra ele, a Neytiri já doida pra dar pra ele novamente:

- Jake, você é um puto de um X-9, ajudou os homi a acabar com a nossa quebrada e a matar o meu pai, mas esse possante é muito massa, véio. Eu te perdôo!

Então ele vai falar com o ex dela, que é agora o novo Chefão, já que o velho morreu na explosão:

- Pô, parceiro, preciso falar umas paradas pra galera aí. Vamos esquecer aquele lance e fazer as pazes?

- Só se você deixar eu dar um rolé no seu possante!

- Opa, então fechou!

- Já é!

Ele vira pra galera e diz:

- Aí galera, os homi tão vindo aí. E eles vão chegar chegando de bicho, botando banca. O negócio é a gente se unir com os alemão das outras quebradas, senão o negócio vai ficar sinistro pra nós!

- Uhu! É isso aí! Vamos lá! É nóis!

Nisso ele pede pra salvar a Dra Ripley, então eles a levam pra árvore mágica, mas ele morre vestida de Hera Venenosa.

Aí eles vão nas outras quebradas e reúnem um monte de Na’vi de outras facções. Juntam um monte de gente, mas Jake está inseguro porque o Coronel é osso duro, então decide apelar para a árvore mágica:

- Ô árvore, saca só, a parada ta sinistra aqui. Ajuda nóis a quebrar os homi, senão eles vão arregaçar com a Floresta!

De repente chega Neytiri e fala:

- Ta doidão de pó, Jake? A árvore mágica não é Papai Noel.

Quando os homi chegam, as flechas dos Na’vi ficam mais fortes e agora conseguem perfurar os vidros blindados dos helicópteros. Aí o pau come e morre um monte de gente, até a Ana Lucia e o ex da gostosa, que morreu porque o mocinho tinha que terminar como chefão dos Na’vi, é claro.

A chapa esquentou, mas aí aparecem os bichos da floresta pra ajudar, porque a árvore decidiu ouvir o Jake. A parada então vira pro lado dos Na’vi.

Nisso o Coronel do mal leva bomba, mas como ele é o mais fodão do filme, pula do avião depois de entrar em um robô maneiro e pegar a metralhadora no exato momento em que a nave explode. Só depois ele se lembra de apagar o fogo no ombro, porque pegar fogo é coisa de macho!

Quando ele cai, aparece a gostosona montada num monstro que era mau no início do filme, mas agora virou bonzinho e deixa ela montar nele. Eles tretam, mas a azulona se fode, então aparece o mocinho e treta com ele só na naifa, enquanto o Coronel usa metralhadora.

O mocinho tava se dando bem, até que o Coronel viu o contêiner em que o corpo real dele estava, vai lá e quebra a porra toda, expondo-o ao ar da Pandora, que mata os humanos. Então o avatar desconecta, mas a azulona consegue se levantar e manda flecha no peito do Coronel:

- Perdeu, preibói!

- Na cara não, que é pra não estragar o velório.

Então a mocinha pega leve e manda outra flechada no peito mesmo, depois vai lá e salva o corpo verdadeiro do mocinho.

Aí eles expulsam os alemão, mas os vira-casaca ficam em Pandora. Então a Na’vi mãe-de-santo faz um trabalho para transferir a alma de Jake para o avatar definitivamente.

FIN!!