quase nada, o criacionista

Dinossauros foram efeito colateral da criação, protótipo para fazer jacaré e lagartixa!

Quando Iavé viu que ia dar bosta, pois os trecos eram grandes demais para caber nos pantanos ou para subir paredes, decidiu fazer um reset total, e reiniciar, vai daí que chamou Gabriel para dois dedos de prosa:

- G-A-B-R-I-E-L (Voz cavernosa e onipotente)!!!!

- Pô Javé, desliga o eco, não dá para entender direito! Cacete, mania lazarente essa!

- Aham, desculpe, me empolgo com esse sistema de som universofônico! Seguinte, deu merda Briel! Deu bosta total!

- Mas que merda que deu Javé? Não tá tudo certinho lá na terra? Não tem vulcãozinho, riozinho, marzinho, dinossaurozinho? Não tá tudo belezura?

- Tá não Briel, tá não! Deu mó merda lá, aqueles bichos escrotos que tu me convenceu a criar e botar lá, cresceram prá caramba, tá tudo enorme, tá tudo devastando as florestas, comendo tudo que encontra pela frente, aquela bosta não tá dando certo, quando eu criar um bicho menor, vai virar petisco daquelas porras lá! Tu e tuas idéias!

- Pô Javé, mas o bichos são legais, dentões, pernões, correm prá caramba, quando se cruzam dá a maior treta, sangue prá tudo quanto é lado.

- Ah, sei não Briel, sei não! Tô puto com aqueles merdas, entraram num jardim de bromélias que eu estava cultivando tem mais de duzentos anos, e fuderam com tudo, comeram quase tudo, o que não comeram pisotearam, cagaram no resto! Porra briel, C-A-G-A-R-A-M cara, eles CAGARAM em tudo, tu já viu o tamanho do cagalhão daquelas porras de bicho? É enorme, monstruoso, tô te falando, e fede prá cacete! Tô puto, tô puto!

Gabriel que não era bobo, viu que Javé tava mesmo puto com os bichão, e como ele é quem tinha incentivado a idéia, ficou quieto na dele, é anjo mas até anjo tem cú, e quem tem cú tem medo né?

Javé pegou uma pedra e tacou naquela bosta de globo, pronto fudeu com tudo, acabou os dinossauros, e isso entrou para a história como um meteoro gigante.

Aí Javé resolveu criar o homem, mas isso é outra história... (detalhe, continua tento dedo do Gabriel na história, anjo tem cú, mas parece que o Gabriel não preza muito o dele não, pois fez merda novamente).

(via AcidBytes, da UBR)