Top 10 motivos que justificam o sofrimento do pobre.

Hj não to com saco pra fazer introdução. Vamos à lista.

10 - Pobre é sonhador e gosta de dar calote.

Se o Equador não pagar essa dívida, eu paro de reconhecer a linha do equador. A partir de hj só existirá trópico de câncer e capricórnio. Pobre caloteiro merece sofrer, o Brasil tem que mandar uma tropa irada pra resgatar esse dinheiro que os miseráveis roubaram.

9 - Pobre Reclama.

Ontem tava passando na TV um bando de pobre reclamando de alguma coisa, nem lembro o que era, só sei que estavam cheios dos direitos, dizendo que iriam no procon, juizado especial, Datena e etc. O pobre morre defumado, entrevado, derretido, mas se recusa a trabalhar e fica reclamando que falta isso e aquilo. Não falta nada, tem hospital e colégio pra todos, mas tem que pagar, não vivemos numa putocracia, o que falta é essa pobrelança criar vergonha na cara. Fila do banco é uma tristeza, vou terminar mandando fazer uma camiseta com os seguintes dizeres: "não sou ombusdman de pobre".

8 - Pobre dança de forma esquisita.

Uma das coisas que admiro no pobre é a capacidade de não se envergonhar. Basta começar uma batucada que o pobre começa a se mexer, no início parece uma ziquizira qualquer, algum tipo de ataque ou derrame, só depois vc nota que é uma dança. O pobre tem esse dom de se divertir, isso é bom, mas não na minha frente, vai dançar teu catinguelê pra lá.

7 - Pobre gosta de ser atropelado.

Não é nenhum absurdo o que vou falar: o pobre a-d-o-r-a ser atropelado, é um sonho secreto de todo pobre. Pode prestar atenção que 84% das pessoas que morrem atropeladas são pobres, pois o pobre não olha pro lado antes de atravessar a rua. É duro ir numa cidade do interior e ver aquele bando de boca aberta andando no meio da pista, o traje é sempre o mesmo: bermudão, chinel"a" e bicicleta barra forte, na maior moleza, como se ali fosse a estrada de Ouro Fino, é por isso que eu adoro quando o pobre toma uma buzinada na orelha.

6 - Pobre fala alto.

Faça um teste: pegue duas crianças, uma pobre e uma não-pobre (se não tiver uma criança pobre por perto, vá ao quartinho da Berenice e pegue o filho dela emprestado), depois afunda um cascudo na cabeça da criança pobre e de um leve tapinha na mão da criança não-pobre. Vejam quem chora mais alto. Parece uma maldição, o pobre nasce pra gritar. Na fila do banco vc localiza o pobre pela conversa.

5 - Pobre incomoda.

O pobre pode estar a 10 metros de distância, mas pode ter certeza que ele vai conseguir fazer alguma coisa pra te incomodar. Quando ele está perto, geralmente fica mexendo a perna, puxando papo, dando chutinhos no chão, escarrando e fazendo ruídos de pobreza; quando está longe ele aumenta o range da chatice e te alcança, como um sniper de pobrezas. Seja com um olhar mais pobre, um gesto ou grito, ele vai te perturbar.

4 - Pobre tem uma fome insanaciável.

Quem aqui nunca passou raiva ao chegar em casa e ver que a empregada tinha comido todos os biscoitos de chocolate? Ou teve vontade de mata-la ao abrir a caixa de bombom e ver que só sobrou aquele de banana? A fome do pobre vem do alma. Faça mais um teste: convide um pobre pra ir comer uma pizza, não importa o tamanho, perceba que ele vai comer no dobro da sua velocidade, e se vc aumenta o ritmo, o pobre aciona o turbo. Nem mastiga, engole. Ele ganha na velocidade da bocada, a cada mordida sua, o pobre dá duas, sem falar que pobre come as azeitonas, vc não pode nem piscar, a cada piscada some uma azeitona.

3 - Pobre engorda mesmo passando fome.

Acima é a imagem de um típico filho de pobre (é o que a mãe pobre chama de "filho forti"). Deve ser defeito no DNA, o pobre ganha peso mesmo na miséria, tomam morangurte uma vez na vida e tem aquela banha adiposa, banha das feias. Até a cabeça engorda, basta ver que a mulher pobre parece uma foca. O pior é a mulher pobre na praia com aquele capô de fusca gordo, domingo mesmo foi uma dessas no Dr. Hollywood pra fazer lipoaspiração no capô de fusca.