Clint Eastwood: A Conquista da Honra

Clint Eastwood, o moderno monstro sagrado do cinema e maior unanimidade do planeta desde a garrafinha de vidro da Coca-Cola, nos trás esse filme de II Grande Guerra típico de moderno monstro sagrado do cinema:

• lento
• grandes silêncios em zoom
• cores desbotadas
• frases que sintetizam o filme todo, geralmente começando por “os verdadeiros heróis são...”
• homem que chora
• poesia filmada
• um cara com um tiro na barriga que ouve "Cê vai ficar bem, cara!". Daí ele morre.

Ninguém precisa ler o resto: êta filme chato do baralho e não vale nem meia-entrada.
Tchau pra quem já leu o suficiente.

Agora, pra quem quiser ler mais: 

Produzido pelo Spielberg, o filme também tem o que todo o filme de II Guerra atual quer ter: um ataque dos Aliados lotado de ombros explodindo, granadas explodindo, tanques explodindo trincheiras, projéteis explodindo pescoços, nucas explodidas, e membros (explodidos) sem corpos.

Isto é, remake da invasão da Normandia em Soldado Ryan.

Interessante notar (será?) que o próprio Spielberg tenha percebido que criou um momento eterno em Soldado Ryan e que ninguém nos próximos 60 anos vai poder filmar uma batalha sem sofrer comparações com aqueles 15 minutos de pessoas explodindo e gritando "cadê o meu braço?". Por isso ele não colocou a câmera lá na batalha entre os aliens e o exército, em Guerra dos Mundos. Mas o Clint deve ter insistido numa cena assim.

Porquê o filme se baseia nesse clima: o horror da guerra + hipocrisia do Estado = tormento eterno dos soldados.
E fica nisso, o tema mais importante que a ação na tela; chato-chato-CHATO.

Os atores, que eu penso deveriam ser a principal base do filme, feito de muitos closes e reações emocionais, são medianos ou sofríveis, e seria impensável algum deles ganhar um indicação ao Oscar.
Ryan Phillipe se segura, mas ele joga no time dos medianos.
Agora: um soldado-índio-bêbado-arrependido-e-chorando-de-soluçar. Esse é do outro time.

Esse filme tem umas cenas muito boas, mas são tão raras que não merecem menção.

Sabem o liiiindo cartaz do filme? Parece promessa de um grande filme, com certeza!
Mas a cena no filme é tão rápida, sem cerimônia e desbotada que não vale um caracol.

O mérito desse filme é ter um irmão japonês que parece valer muito mais a pena, e que pode ser iluminado pelo seu gêmeo americano sem talento.

Clint, o cara que já foi dono de um orangotango, que já comeu geral num colégio de freiras, cujo próprio poncho ganhou um trilha sonora, que descobriu que o melhor jeito de fazer o meu Pilão Translúcido subir é filmar a bunda de uma mina pulando com calça bailarina, que foi secretamente escolhido por milhares de fãs como o cara ideal pra interpretar o Cavaleiro das Trevas...

Esse cara tem que andar menos com os franceses, porquê esse filme parece psicografia da Cahiers du Cinéma.