Tutorial - Como saber se uma atriz de 15 anos não é mais virgem.

Olá, certa vez o usuário de segunda linha conhecido por Uplan me perguntou: "porquê você diz que a Chloe tem cara de quem já deu uma bela trepada ?" e foi nessa hora que percebi que vcs precisam de muito mais aulas sobre cinema profissional. Considerando que a minha função na Terra é iluminar os que buscam conhecimento (principalmente os burros), eu vou detalhar os motivos que me levaram a tal conclusão.

Vamos ao tutorial.

A sabedoria se encontra nos detalhes, vcs precisam analisar de forma minuciosa o que vem a seguir. Paul Ekman fez um estudo detalhado das micro expressões faciais, o que farei será um estudo detalhado das macro expressões faciais, corporais e genitais. O tutorial a seguir não serve apenas para desvendar o mistério da Chloe, mas de todas as atrizes teens do mundo.

1 - Fechadura ocular problemática (olhar de "espertinha")

A mulher nunca foi uma criatura muito esperta em termos de esconder as emoções (nem em termos de nada). Pela leitura facial vc sabe exatamente o que elas estão pensando e até o que comeram no almoço. Se uma garota de 15 anos olha meio fechadinho é pq ela guarda mistérios.

Hummmm... Chloe... Vc está escondendo alguma coisa...

É bom vcs anotarem o que vem a seguir: se a garota tem um olhar meio "felino", pode ter certeza que ela já deu algumas miadas pelo rabo. A garota virgem normalmente é meio olhuda e um pouco assustada, sempre andando rápido e sem a leveza do "cool". Já a Chloe sempre aparece em público com esse olhar obstruído misterioso de conjuntivite como se estivesse pensando "Será que eles sabem? Será que mamãe desconfia? To nem ai!"

2 - Salto alto abominante (salto periguete)

Nossos antepassados inventaram o salto com a finalidade de empinar a parte inferior traseira da mulher, tal parte é conhecida por permitir o coito traseiro, ou seja, o salto tem um objetivo 100% sexual. Se a garota usa salto, não é pq ela quer ficar mais alta, mas pq está tomando alguma coisa na bunda.

3 - Roupa transparente e arruinada (vestimenta de guerra)

A vida é uma guerra, a cada dia o ovário feminino vai secando e definhando, cientistas descobriram que desde cedo as garotas desenvolvem glândulas mamosas e glândulas polpudas, mas a roupa arruinada só começa a ser usada durante o período de guerra. Toda garota que usa esse tipo de vestimenta é pq perdeu algo mais "selado" que a própria vergonha. Quem não tem embaraço de usar algo transparente é pq não tem vergonha de mais nada. É uma roupa tão sinistra que eu diria que além dela não ser virgem, ainda por cima pratica artes das trevas, como a necromancia e a putaria com animais.

4 - Mão esquerda na cintura do lado oposto da escrita (mão "amiga").

(vide fotos acima)

Em 92% das fotos ela está com a mão na esquerda na cintura, mas o fato dela ser destra mostra que a outra mão, a chamada "mão boba", fica livre para praticar atos libidinosos como a patolagem e a zunhada.

5 - Já filmou com o Nicolas Cage (camarim de fogo)

Pelos meus cálculos, 100% das pessoas que participaram de um filme com o Lord das Trevas Nicolas Cage já perderam a virgindade. Considerando que ela foi sua sidekick no Kick Ass, a chance dela ter feito alguma coisa abominável no camarim dele é de 102%. Provavelmente o Nicolas utilizou a tática do "vamos repassar o roteiro".

6 - Abertura bucal sexy (mordedura de serpente)

Sabemos que a mulher é um animal que não sabe ficar com a boca fechada, porém as que tiram foto com a boca aberta não estão querendo falar nada a não ser a "língua do p" (língua do pinto).

7 - Glândulas mamosas em estágio avançado de parmalatização (teta cremogema)

A analise da teta deve ser feita de forma minuciosa, a verdadeira linguagem de comunicação entre o homem e a mulher ocorre através da teta. Vejam isso:

Segundo alguns cientistas, a teta cresce nos animais de sexo feminino com a finalidade de dar leite, assim como acontece nas vacas e primatas. No homem tal fenômeno acontece devido à gordura e a frescura (se vc gosta de Glee, sua teta cresce; se vc gosta de "arte", seu pinto vai amolecendo). Entretanto a teta tb serve para apertar até ficar roxa e amolece após a fêmea parir sua cria. 

Percebam que mulher só fala besteira, mas a teta tem uma sabedoria que fala por si. Eu diria que 41% do sucesso feminino está na teta, deveria até ser quesito de aprovação em provas e certames.

Essa merece um bom emprego:

8 - É amiga da Selena Gomez e da mini-periguete ruiva do Victorious (bonde das amigas problemáticas)

"Diga-me com quem tretas, que te direi se és periguete".

Quem é amiga dessa:

e dessa:

é pq conhece os bastidores do carnaval da Rede TV.

9 - Glândulas polpudas (rabiola adiposa)

Assim como o Sol, a bunda nasce pra todos, mas ela só fica amaciada depois de uma catracada. Darwin dizia que as mulheres mais fortes não são as que se adaptam, mas as que têm as melhores bundas.

Analisem o quadro a seguir e vejam que tudo bate com a aula de hj:

Pelos motivos expostos concluo que a Chloe já conhece o pirulito de filé. Pra finalizar de forma científica (e estourar o pacote de internet 3G de vcs) vou colocar um gif de uma mulher descascando uma banana com os pés.

Abraços e nunca se esqueçam que o caminho correto é o da iluminação.