Tô passado. O novo filme dos Wachowskis, Cobalt Neural 9, será uma ficção gay.

Primeiramente não tenho nada contra os gays ou contra a comunidade "alegre".

Mas se esse "Cobalt Neural 9" for sobre um iraquiano enrabando um americano... EU BOICOTAREI. Seria vergonhoso, não só para os americanos, mas para toda a sociedade ocidental. Eu me sentiria pessoalmente agredido, pois, na minha cabeça, o gay ativo é menos culpado que o passivo, muitas vezes o ativo nem sabe que é gay, ele só quer comer um cu, seja cu de boi, cachorro, homem ou buraco de melão, é um sentimento aceitável como, por exemplo, o boi que vê um fazendeiro dormindo de bruços e vai lá currá-lo. Já o passivo sabe que é passivo, é muito difícil alguém ser comido por engano, tipo "oi pai, fui à padaria e me comeram a rosca, taqui o pão e o troco".

Sobre o vídeo só tenho uma coisa a dizer: lamentável. A Fiat é conhecida por ser uma empresa homoafetiva, vários carros deles ganham prêmios "esquisitos", perceba que até o escapamento do "Fiat Stilo" é mais largo. Tudo muito colorido vai contra os mandamentos do meu povo. Pra mim existem poucas cores permitidas. No geral, não reconheço nenhuma cor do arco-íris. Considero apenas 3 cores: o "bege desert storm", cor usada desde os antigos hebreus até a moderna tropa antiárabe; o "preto porcalhão", cor universal do hétero e, claro, do porco, que não tem tempo pra lavar roupa (europeus adoram, o pobre acha que europeus são chiques, mas aquele casacão preto nunca viu água na vida); e o "branco paz", a cor da pureza e dos sentimentos cristãos. Anote isso: se vc encontrar uma mulher que prefira cores brancas, case, pois será uma boa progenitora.  

A trilha do clip tbm é odiosa, é o tipo de música que toca nas baladas hipsters, cheia de sons que não existem na natureza. Esse tipo de balada geralmente é frequentada por gente do cabelo colorido e acessórios tidos como "bacanas", como a calça xadrez e as jóias transgêneras, como o "bling bling" e o colar "hábaiano". Digo isso pq já fui a uma festa moderna (por engano) e é tudo muito tecno, nesse ponto eu concordo com os cantores country e sertanejos universitários, que são bregas, mas sempre pregam o heterosexualismo. Como bem disse o Eminem: "temos que sovar o Moby, pois purpurina estrelar é o kralho". Somos feitos de moléculas cristãs, não reconheço esse papo cientologista "moderno", no máximo eu vejo um Avatar.

Vídeo desrespeitoso, não apenas com a classe policial, mas tbm com a classe humana. Apesar disso, não noto nenhum homossexualismo latente (do tipo rastejante e pegajoso). É apenas um caso claro de tensão sexual, por exemplo: agente Mulder e Scully, Batman e Robin, Tico e Teco e etc. Me parece que eles ainda não estão na fase da cópula (ou do coito), no máximo há uma luta de espadas (técnica de ficar batendo um pinto no outro, durante o banho ou antes do shiatsu, apenas pra relaxar), apesar disso, se for rolar algo sexual mais dolorido, o cara do cabelinho deve ser o passivo, pois ele chora e quem chora tem mais tendência de mutuar a caçapa, de penhorar o brioco, de assentar a mandioca nas terras devolutas da bunda anal.

Esse fim de semana teve aqui em Brasília a parada dos GLBT e simpatizantes. Deu pra ouvir o batidão do tecno aqui de casa: "tum tum, damo o cu, tum tum, damo o cu, tum tum, damo o cu" ou algo parecido, era até uma música bacana, meio moby.

Plague, as grandes obras sobre o oriente foram escritas no ocidente, nesses termos acho que eu, o maior hétero do mundo, posso falar sobre os gays, pois utilizo o bom senso e analiso a raça homossexual de forma acadêmica.

Vamos falar mais um pouco da passividade e atividade. Digamos que vc seja convidado pra participar de uma festa do "glory hole" e, por azar do destino, do outro lado do buraco (onde ficaria a suposta boqueteira) esteja nada mais nada menos que o Cachorro Furão... Só que sem cavanhaque, irreconhecível, só daria pra ver uma boca super sexy (que estaria devidamente maquiada com um belo batom vermelho estilo "cindy lauper"). Agora pergunto: Seu ato foi homosexual? Nada disso, mesmo que vc chegue ao clímax através da boca do Furão, eu ainda te consideraria hétero, pois o pau atua de forma autônoma, já o furão, esse sim, pode se considerar membro do "grupo de risco de dar o toba", com direito a carteirinha e tudo mais. Isso me remete ao Caso dos Exploradores de Caverna, onde, numa situação de risco, tudo é permitido, até o canibalismo.

Outro exemplo: estupraram a vó do bennet, os populares cercam o meliante, que em nenhum momento se mostra arrependido gritando: "comi sim! eu comi a véia!",  mas já se encontra devidamente dominado e amarrado (de bruços). De repente alguém grita "paaaaaaaaara tuuudo! o único aqui que pode se vingar da Dona Hiroshima é o neto, chamem o Bennet!". Então a população se estremece em palpas, nessa hora, um dos populares vai lá e abaixa as calças do meliante e grita "Vai Bennet! Mostra pra esse vagabundo como dói a fricção da jeba na bunda!"

O que vc faria?

Deixaria a chance passar?

Ou faria uma carinha de "Luan Santana" e ai pra cima?

Eu respondo: todos nós iríamos lá e comeriamos o marginal, pois só tem uma coisa que devemos respeitar mais que os 10 Mandamento: A Lei de Talião. Na pior das hipóteses socaríamos um cabo de vassoura na bunda do estuprador.

É um ato "esquisitão"? Sim, mas é um ato "gay"? Em hipótese alguma.

Reflita sobre isso.

Tema de amanhã: Até que ponto uma amizade é hétera.

Como prometido o tema de hj é o paradoxo entre o amigo versus o "amigão".

Sabemos que homem não gosta de amiga mulher e mulher não gosta de amigo homem, o hétero, no máximo, troca um verbo com a mulher, mas sem dar muita trela, pois mulher só fala besteira, da vontade de dar um tapa quando elas começam com esse papo de showzinho, facebook, disco de Lily Allen, Kate Perry e etc... Kate Perry é o caralho.

Apenas o homem gay tem amigas de verdade (daquelas de bater papo) assim como apenas a sapata tem amigos reais (todo homem considera a mulher que usa bermudão um colega, inclusive convidando pra jogar futebol).

Apesar desse parênteses, a amizade intersexual tbm pode ser forte, mas respeitando alguns limites, senão descamba pra amizade colorida. Até onde fica esse limite? Quando desconfiar que seu amigo quer te comer?

Responderei.

1 - Se o seu amigo te pega muito, anda pertinho demais, dando mini ombradas no seu ombro e etc: cuida bem do teu rondele, pois ta correndo risco.

2 - Se teu amigo, numa festa da punheta, olha mais de duas vezes pro teu pau, hummmmm.... Termine o ato no banheiro, pois ele vai sonhar com a tua manjuba, pode até tentar apalpar.

3 - Se, na pizzaria, sobrando apenas dois pedaços de pizza, o teu amigo pegar um pedaço menor (ou com menos cobertura), toma cuidado na tua rosca, pois ele é gay, certeza absoluta. O macho vai sempre tentar pegar as melhores parte do alimento, eu mesmo, quando chega o galeto, vou direto nas coxa e nas asa.

4 - Torpedos de celular... Isso é fatal, se um cara te manda mais de dois sms por dia, lamento, tu corres grande perigo de ser convertido para a "causa". Não tem amizade no mundo que me faça mandar mais de um sms por mês.

5 - Nunca aceite o convite para ir jogar wii na casa do seu "amigo". É estatístico, o cara que gosta de wii é boiola. O controle do wii já se parece com uma piroca, é inevitável, a atração pelo wiimote é sexual.

6 - Amigo que curte bandas desconhecidas, que faz o tipão "eclético", "moderno" e "etc" é tudo viado. Desconfie se o seu amigo começar com esse papo de banda inglesa. O teste final é: se ele conhecer mais de 14 bandas, ele é gay. O macho só sabe o nome de 13 bandas: iron maiden e mais 12.

7 - Segredinhos... Vixe Maria, presta atenção na amizade dos "segredinhos", mulher adora contar segredinho, mas macho que é macho só deve ter um único segredo: o local onde enterrou o corpo do desafeto.

Aula de amanhã: Como saber se vc próprio não é um gay.

Aula de hj - Como saber se vc é gay.

Se vcs ainda tem dúvidas, estou aqui para alertá-los. Fiz uma lista com algumas coisas "esquisitas", que pessoas de bem não devem fazer ou utilizar. Se vc tiver três (ou mais) dos sintomas abaixo, pode começar a besuntar o olho de thundera, pois tu é gay:

- Gosta de ópera, Morrisey, Queen, Legião Urbana e bandinhas de Mulher.
- Faz tai chi, yoga, sauna, pilates e musculação na bundinha (naquela máquina de deitar com o glúteo para cima).
- Sabe o nome de temperos exóticos.
- Recita poemas, curte literatura lusitana e auto-ajuda;
- Come cup noodles sabor galinha caipira, miojo cremoso, pipoca sem sal, comidas do Friday's, pirulitos e picolés variados.
- Usa canudinho (independentemente da bebida). Adora milkshake, gosta de sair por ai com um copão na mão (como os artistas de hollywood). Não tem vergonha de utilizar copos de plástico vermelho e tem predileção por fanta uva.
- Assiste super pop, novelas, lost, Glee, Gay's Anatomy e demais seriadinhos.
- Tem poodle, rusky siberiano e demais cachorros felpudos (com predileção para os de olho azul). 
- Vota no psol, PT e demais partidos de "iradinhos com a sociedade e revoltosos contra a natureza do sistema".
- Usa cavanhaque, barbicha, rabo de cavalo e (ou) tatuagens.
- Gosta de criança, sabe falar a linguagem dos nenéns (tipo: "cade titiu, cade titiu, mininu lindu! Da um sorrizu pro titiu") e é tido como "amigo da garotada".
- Dorme de edredon.
- Tem pendrive de marca,
- Lava o cabelo com xampu para cabelos secos,
- Usa calça apertada, camisas de cores homoeróticas, como o rosa salmão e o pink esturjão.
- Sai de casa com o ipod no ouvidinho.
- Usa brinquinho de "moderno"
- Torce pro são Paulo, inter ou grêmio;
- Usa caneta marca texto 
- Reclama do tempo.
- Tem capa de chuva amarela,
- Tem celular da Samsung. Apple ou LG
- Gosta de pescar,
- Faz cooper usando lycra
- Adora filmes pornôs de cumshot
- E etc.

Próxima aula: Como saber se o seu animal de estimação tem tendências homoeróticas.

Caso o item seja parcialmente preenchido pode ser a indicação de algum tipo de bisexualismo (ou apenas um frouxismo leve, uma desmunhecada passageira).

A lista não é exaustiva, mas exemplificativa. Existem outros casos que não publiquei, por exemplo, quem destrava wii via softmod só pra jogar mario galaxy 2 ou usa molho agridoce da uncle beans. Falando em jogo, putz, tava testando o Mafia 2, lindo demais, ou melhor "belo" demais (pois quem fala "lindo" tbm pode ser da turma da rosca rachada).  

Loção? Sei lá, que pergunta esquisita.

Tenta isso:

- Pra rosca não rachar na suruba, vai de óleo de carnaúba.

- Pra olhota não arder no anal, besunta hidratante com somrisal.

- Pra mão não torcer nas punhetas, treina com duas maçanetas.

- Pra boca não alargar no boquete, aquece o maxilar com chiclete.

- Pra porra não grudar no cabelo, rapa a cabeça no barbeiro.

- Pra dentada no pescoço não doer, avisa pro bofe parar de morder.

Abraços e juízo nessa sua cabeça.

Plague, fique sabendo que a lista é feita com critérios matemáticos, sem margem de erro.

Não se luta contra a ciencia. No dia que os ateus provarem que Deus não existe, eu aceitarei; no dia que aparecer algum macho que use iphone, eu serei o primeiro a telefonar pra ele

Abração pra ti.

[quote=Odnanref]

QN, atitudes hétero-machas podem compensar/anular atos gays?

Por exemplo:

- coçar o saco na frente de Freiras

- atender Testemunhas de Jeová só de cueca

- escarrar na pia da cozinha durante o jantar

- roer unhas dos pés

- arrotar durante uma D.R.

- peidar na banheira para ver se faz bolha

- comer todos os bifes do almoço e reprovar com os olhos qualquer um que questionar

- beber água direto na bica da garrafa da geladeira enquanto coça o rêgo

- etc.

[/quote]

Sim, a cada cinco atitudes héteras, uma gay é parcialmente anulada. Por exemplo, o cara ta num bar, coçando o saco, olhando pras cocotas, palitando os dentes e etc, mas, sem percerber, dá uma checada nas unhas.... Hummmmmm..... Pra essa atitude ser PARCIALMENTE anulada, o cara terá que praticar mais cinco atos machos, seja arrumar uma confusão com o garçom (tipo: "ô fela da puta, cadê o bolinho de bacalhau que eu pedi a meia hora atrás? A porra do bacalhau ta vindo da noruega? Ou tão esperando tua mãe esfregar a xereca no tubarão pra ele ficar com gosto de bacalhau?") ou comer farofa com a boca aberta, voando farinha pra tudo que é lado.

Mas se o cara checar as unhas e logo depois puxar um iphone, já era, duas atitudes gays não são anuladas nem por 10 héteras.

Mas o que é um peido pra quem já ta cagado? Se o cara morde a fronha, que morda de forma absoluta.