Olá. Hj está um belo dia para utilizar um dos princípios bíblicos que mais gosto: a comunhão do conhecimento. Esse workshop visa iluminar a sua vida.
O cinema é algo muito belo. Choramos, rimos e nos emocionamos. Sem dúvida é a arte mais abrangente, uma das poucas formas de expressão onde é possível extrair os mais diversos tipos de sentimentos. Mas a mulher quer mesmo é tomar pirocada, uma atrás da outra, estilo britadeira: ta-ta-ta-ta-ta, a única dúvida é: de quem? Do marcelim? Faz-me rir. FAZ-ME RIR.
Vamos ao tutorial (vou dividi-lo em três partes).
Capítulo 1 - Como catar cocotas utilizando o verbolê cinematográfico.
Vc tem que se manter informado de Harry Potter e demais modinhas (pois toda mulher curte uma modinha). É muito difícil manter um diálogo culto com mulheres. Vai fazer o que? Se meter a falar de cinema argelino? Impossível, primeiro pq vc nem sabe onde fica a Argélia, segundo pq a mina nem sonha onde fica e, por fim, eu tbm não sei, logo não poderei ensiná-los.
Algumas mulheres já me mandaram passear, mas aprendi os atalhos e agora owno. Destruo mesmo. A seguir colocarei um exemplo de diálogo. Utilize-o na vida real adaptando os detalhes caso a caso.
Primeiramente encontre uma garota que tenha bunda (e se não tiver bunda? relaxa, pois tem cu [e se não tiver cu? relaxa pois tem parente, amiga e uma porrada de gente que vc pode comer]), tente achar alguma com esse visual:
(modernete, embora olhar de otária e camisa de banda ou de filme celetista):
Faça a tal "cara de legal" e exclame (em comic sans):
Se ela rir da tua cara, é culta, manda se danar; mas se rir carinhosamente é fã da série, continua que tu ta apavorando, seja macho, para de suar. Lembre que seus antepassados lutavam contra dinossauros, nunca perca o contato visual, nunca olhe pra baixo, isso é sinônimo de frouxismo (mas tbm não tome isso como uma regra rígida, por exemplo, se passar um lindo passarinho voando baixo, pare e olhe, senão a mina vai pensar que vc é um creep ou um desses esquisitos que nunca piscam). Normalmente ela responderá isso:
Muita atenção se ela mencionar a irmã ou mãe, pois é uma indireta de que ela tbm quer que vc pegue os parentes, pra falar a verdade, até se ela tiver um irmãozinho loirinho, vai pra cima, come e depois guarda segredo, faz que nem o padre ateu do Doubt: deixa-os com dúvida. Responda dessa forma:
Notaram meu sotaque black? Mulher gosta do dialeto "africâner", talvez tenha a ver com o swing da batucada vocal (ou com o tamanho do pênis [dizem que o aspecto lembra o de um troblerone {inclusive no quesito amendoim}]). Estufe o peito e aguarde a resposta. Agora é a hora mais importante do chat, provavelmente ela dirá isso:
Pois é, falha épica, infelizmente a primeira parte do tutorial não adiantou, essa tua cara feia assustou até a mina ficcional que eu criei. Veja bem: vc é tão desgraçado que conseguiu fracassar na minha ficção, ta pior que o Nicolas Cage no Adaptation. Vamos ao próximo capítulo pra ver se dá certo.
Capítulo 2. Roupas e estilo.
Se vista despretensioso, mas nunca use o visual vintage, na sua idade isso é sinônimo de velhice. Aprenda que depois dos 25 o vintage deixa de ser moda e passa a ser uma realidade, sinto dizer que o teu guarda-roupas virou brechó, aquela sua calça desbotada, antes tida como iradinha, se tornou xexelenta, nem um mendigo usaria sua calça. O visual vintage pode até funcionar com o Eduard Cullen e garotos modernetes, mas para o tiozinho fica óbvio e redundante. Cuidado pra não querer dar uma de bonito e terminar ficando com o "visual Trololo":
Visual Trololo:
http://www.youtube.com/watch?v=pYU7oG2V7uc
Minha dica de roupa é algo mais "funk pancada" ghetto forever (american style). Veja a foto abaixo:
Sabe quem é o garoto negro acima? Justin Bieber. Ele tem apenas 16 anos e vai comer tanta mulher que vc não o alcançaria mesmo que reencarnasse cinco vezes seguidas como o Rei das Arábias Sauditas, o mais triste é que o piruzinho dele não deve ter nem 8 centímetros. Mas como ele consegue ser tão comedor? Simples: utilizando minhas dicas.
O estilo de andar tbm é importante, não é só a conversa e a roupa, todo o contexto faz parte do jogo de sedução. Acho que já disse isso em algum outro tutorial, mas há uma diferença gritante entre o andar inibido e passo do charmoso. Vamos lá.
Andar do "pseudo cool" (sinto informar, mas desse jeito vc nunca comerá ninguém):
O passo do "descolado" (andando assim suas chances aumentam em 45% [se tiver dificuldade, corte suas pernas]):
Andar do "charmoso" (o famoso passo do "arrasta-ela", 75% de chance de vitória ):
Passo do "arrasta-ela" versão ghetto patinador (andando assim vc come até sua mãe, 100% de win):
Nossa, que tesão. Acho até que hj vc baixará um filme interracial (sob o pretexto da mina da capa ser bonita, mas o que vc quer mesmo é ver o troblerone em ação).
Elas adoram:
Mulher tbm gosta muito de quem usa arma (seja mocinho ou bandido, fascista ou esquerdista). Sou do Rio e lá tem aquela coisa charmosa de "ser amigo de bandido" ou "amigo dos poliça". É mais ou menos aquilo de conhecer alguém "que conhece alguém" que é da bandidagi (estilo o Wagner Love).
Qualquer arma excita a mulher, pode ser até aquela garrucha fedida do teu pai:
Essa dica final é pro Bennet (ou demais apaulistados do Rio). A maneira mais fácil de pegar a mulher carioca é levá-la pra alguma balada no morro. Acho que o perigo afeta as anfetaminas das minas, daí o nome "afeta as mina". O mais importante é que, antes de levá-la, não esqueça de dizer "deixa comigo, pois se alguma coisa acontecer, eu te protejo" (porcaria nenhuma, presta atenção, ME ESCUTA UMA VEZ NA TUA VIDA: se tu ouvir tiro deixa ela se lascando e vaza do local, corre mesmo, estilo leeroy jenkins [só que pro lado contrário], nem olha pra trás, se tiver que pisotear em alguém, tu pisoteia, corre que nem um maluco doido alucinado, faz que nem naquela fase do Modern Warfare 2 senão no dia seguinte vc estará estampado na capa do Diário Popular "japones funkeiro, agora boca de formigueiro").
Acho que agora todos vcs vão epic winzar. Mas nunca esqueçam: os olhos da inveja estarão sempre sobre vcs, apenas ignore:
Como o texto está muito extenso vou me abster de mencionar o Capítulo 3 - tática milenar mais perigosa que o tesão de vaca. Em compensação, como bônus, deixarei aqui o vídeo do Gato Trololo:
http://www.youtube.com/watch?v=NdoHHK27RMM
Abraços (grátis) para todos (somente um pra cada e sem empurra-empurra).
Próximo tutorial: Aprenda a criticar (e até a entender) o filme analisando apenas a capa.
Nossa, saiu tudo bugado. Vídeo replicado, alguns gifs não apareceram, ta muito difícil fazer arte no Joio, cadê o administrador pra arrumar esses bugs? Vou tomar dois atenolou, pois agora minha pressão subiu.
Sobre a tática número 3, cuidado, teve gente que morreu depois de utilizá-la.
Excelente guia. Vou imprimir e andar sempre comigo no bolso.
Nobre quase nada, guru dos guias espirituais, última bolacha do pacote, mestre do Pai Mei.
O estilo abaixo demonstrado tem eficiência?
Grato, na paz de Cristo.
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Se eu copio um autor, é plágio. Se copio vários, é pesquisa.
Mas dá um apanhado geral do capítulo 3, que vai ser muito útil pra mim. Essa de subir no morro eu já tentei, não funciona.
Mas vc falou que conhecia o dono do Morro bennett?
Não fui eu quem falou isso, tu tá usando dorgas, mano!
Os maluco tão falando que o dono do morro é teu Truta. Koé, vai rala peito agora que a casa caiu mermão?
Putz, o Flamengo acabou de fazer gol.
este seria eu!
Capítulo 3 - Seja "digno de pena"
Olá, primeiramente peço que o tema seja tratado com o respeito que merece. Não ria, pois essa tática é tão funcional que vc vai me convidar para o batizado dos seus filhos.
A mulher, como todo mamífero de segunda categoria, tem sentimentos bastante aguçados, esse é o ponto fraco delas. O naturebista Charles Darwin, tbm conhecido como "o deus dos ateístas", já tinha dito que a sobrevivência não é necessariamente dos mais fortes, porém dos mais adaptáveis. É nesse contexto que te ensinarei a propagar a espécie.
Charles Darwin, prêmio Nobel de Ciências Naturais e escritor do bestseller "Evolução das Espécies".
Se sua musculatura é sinônimo de tristeza, então pq perder tempo desenvolvendo-a? Ao invés disso, fique em casa e desenvolva a sua feiúra. Se torne uma criatura decrépita, passe a beber, seja triste, cultue suas olheiras como se fossem seu dom mais bonito.
Tenha como meta de vida ficar com a aparência do Tom Hanks no filme Filadélfia:
NÃO, SEU BURRO, TO FALANDO DEPOIS QUE ELE PEGA AIDS:
Agora sim. Continuando. Preste atenção nas roupas. A primeira coisa que percebemos é o cachecol, acessório que tem o objetivo principal de aquecer o gogó, mas que é um grande atrativo sexual. A fêmea vê aquilo como a extensão da sua dor. Quanto maior, mais pena ela sentira de vc.
Atenção no cara abaixo, viu a expressão no rosto e o tamanho do cachecol? É mais ou menos assim que vc deve agir (lembre-se que, agora, a cor preta é sua melhor amiga):
A postura tbm é importante, esqueça o que eu disse no capítulo 1, as regras mudaram, olhe sempre pra baixo, faça o tipo "sentimental, europeu e poético". Beba coquetéis alcoólicos dos anos 80 (pois são tão melancólicos quanto as músicas do Joy Division, Cure e Smiths). Estude vinhos (dê preferência aos brancos), saiba diferenciar os Sauvignon Blanc dos Chardonnay.
Mas não precisa ficar tão curvado quanto o Andreotti:
Sua curvatura tem que ser, no máximo, de 4 graus para frente. Se vc tiver dúvidas, reveja o filme Shutter. Fique mais ou menos assim (note que a barba mal feita tbm colabora para o visual "digno de pena"):
Porém, ANTES de se auto desgraçar, faça bastante amigas, pois é muito difícil conhecer alguém depois do estágio final (repito, vc pode até morrer com meus ensinamentos [mais na frente pedirei pra vc fumar papel A4]).
Por fim, pedirei algo e espero que ninguém fique com raiva, eu sei que é muito difícil, me sinto até envergonhado por pedir isso, mas chore na frente dela. Eu sei... Eu sei... Vc deve estar se perguntando "mas quase nada, onde fica minha dignidade?". Querido, enfia a sua dignidade no cu. Chora mesmo, morde a língua, leva um alfinete dentro da cueca, se lembre do pintassilgo que vc tinha quando criança (aquele que morreu) ou até bote um palito de dente naquele furinho da cabeça do pau, pois a tática do choro é infalível, se não der certo vc pode me ligar que eu pago um puta pra vc (e ainda pago mais 20 reais pra ela falar que te ama).
Perde a vergonha e chora:
Pensamento positivo. Vai dar certo. Depois de comer a periguete, ganhe peso e vá buscar seu oscar (assim como o próprio Tom Hanks pela interpretação no Philadelphia). Veja:
Então é isso, meus segredos foram revelados, vixe maria, lembrei do capítulo 4, mas esse eu não conto nem que o Vaticano ordene.
Com as dicas acima os genes da mulher falarão mais alto, não esqueça de fumar papel A4 (roube do escritório e fume até tossir sangue) ela pensará que vc está morrendo com o "Mal do Século" (assim como o poeta inglês Lord Byron e demais ultra-românticos) e fará amor com vc com medo de que amanhã seja tarde demais (mesmo que a tua única chance morrer seja por um infarto por excesso de comidas perigosas [seja Farofa Peida-fogo ou o Mexidão Podre da Lívia]).
Vitória Épica. Lembre-se: não foi o mais forte ou o mais belo que venceu, mas o mais adaptável que comeu.
Abraços.
Descobri a verdadeira identidade do QN.
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Se eu copio um autor, é plágio. Se copio vários, é pesquisa.
O garoto é bom, tem tudo para se tornar um mestre, pena que as táticas dele já são conhecidas pela maioria dos celetitas vivos.
Aliás, QN, qual sua definição para alguém que é celetista e presta serviço pro governo ao mesmo tempo ( quase um funcionário público )?
FURADO esse capítulo 3. Decepcionante.
Minha definição para esse tipo de indivíduo seria a mesma de um ornitorrinco: uma criatura esquisita e que não merece meu respeito.
Presta serviço pro governo, mas não é do governo, pra mim isso é uma pessoa que trai sua própria classe. Só tem uma raça que odeio mais que o celetista: o pró-laborista, autônomo e filhinho de papai.
Bem, nem sempre
o homem coitado tem prazo de validade
funciona no começo, mas rapidinho a gente enjoa deles e vai procurar um homem de verdade
a tatica de se fazer de coitado funciona pra quem quer um caso rapido, uma transa casual, um fim de semana e olha lá
pra mais tempo que isso a gente prefere um homem que inspire confiança. um homem que tenha atitude, que vc pode confiar que ele não vai sair correndo ou sentar no chão e chorar no primeiro problema que aparecer.
Vou ensinar vocês a pegar mulher:
1 - Seja discreto, o mundo não precisa ouvir o que vc está falando
2 - Tenha bom senso, não é qualquer hora que a gente quer escutar uma cantada
3 - Tome banho regularmente (esse é importante)
4 - Escove os dentes, de preferencia ande sempre com um halls pra evitar exalar odores indesejaveis
5 - Seja educado (não a ponto de ser irritante, se for muito educado a gente acaba achando que é gay)
6 - Minta. mulher odeia homem sincero. Homem que fala o que acha tem muitas chances de passar a vida sozinho. Homem tem que falar o que a mulher quer ouvir. A maquiagem tah feia? diga que ela está linda, melhor ainda, diga que ela é linda de qualquer jeito. Ela está gorda? diga que ela é perfeita. E não venha com essa história que homem não gosta de mulher magérrima, que quem gosta de osso é cachorro, q pra uma mulher escutar isso é o mesmo que ser chamada de gorda.
7 - Saiba ouvir. A gente gosta de falar. e gosta mais ainda quando o homem escuta sem reclamar.
8 - mostre q ela é a coisa mais importante do mundo. Futebol com os amigos? não preciso disso, minha diversão é vc (te garanto que depois dessa vc vai ser bem recompensado) Assistir aquela peça horrorosa no teatro? Claro, qualquer lugar com vc do lado é o melhor lugar do mundo. Entenderam?
9 - PeloamordeDeus: Seja limpo, asseado, cheiroso. 99% das mulheres tem horror a homem sujo. Façam a barba regularmente também. Pode até ser legal, mas pinica.
10 - Seja fiel. Homem que sai chavecando todo mundo ao mesmo tempo achando que quanto mais iscas jogar mai peixes vai pegar está redondamente enganado. Nossa rede de informação é poderosa, em pouco tempo todo mundo tah sabendo que vc atira pra todos os lados.
11 - Não beba até cair. o tipo de mulher que vc vai pegar bebado pode não ser aquele tipo de mulher que vc quer acordar no outro dia.
12 - Cada coisa tem seu momento. Tacar a mão na bunda depois de 5 minutos de conversa é pra acabar. Pior que uns 90% dos homens acha que mulher deu um beijo ja está abrindo as pernas, e sai apalpando tudo. Isso é o pior. A mulher dá brechas quando quer algo chegando nesse ponto, é só vc saber observar e aproveitar.
sigam isso e vc´s arrumam boas moças pr casar
:)
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And then there was silence...
Lívia, não sou machista nem nada, mas na condição de criatura a ser comida vc deveria ater-se a concordar com minhas táticas. Eu fico irado com essa revolução feminista, agora mulher ta sabendo de tudo. Vc dando essas dicas é a mesma coisa da linguiça querer morder o cachorro ou o sushi comer o japonês.
Minhas dicas são todas infalíveis.
Esse negócio de "banho", "escovar os dentes", "perfume!?" é tudo papo furado. Mulher gosta mesmo de um bafo podre e de uns tapas na cachola.
Eu te pergunto, quantas mulheres vc já pegou usando suas táticas? Apenas uma (aquela da bitoca).
Sabe quantas eu já peguei usando as minhas? Centenas. Foram tantas que meu pau parece uma cabeça de couve-flor.
Tou gostando de ver, o nível desse tópico tá cada vez mais alto.
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Se eu copio um autor, é plágio. Se copio vários, é pesquisa.
Mulheres que gostam de bebados são aquelas de procedencia duvidosa
:)
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And then there was silence...
Homem não liga mto pra gorda ou magra, a mulher tem que ter peito e bunda só, ou um dos dois. Mesmo que a menina seja muito magra e nao tenha nada de bunda, se tiver um peitão ja atrai uma negada pra cima.
O guia da Lívia foi decepcionante. Esperava mais dela. Totalmente genérico e q repetem a mesma ladainha q consta em 99% dos powerpoints que as mulheres mandam pros colegas de trabalho.
Vc pode mais Lívia, a gente sabe.
Não existe formula magica
c 99% das mulheres falam isso, pq vc acha q essa não é a maneira correta?
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And then there was silence...
Pq 99% das mulheres não prestam. As interessantes de verdade são 1%
O QN deve ser amigo da Cleycianne.
Se não forem a mesma pessoa, claro.
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Se eu copio um autor, é plágio. Se copio vários, é pesquisa.
youtube.com/watch?v=0NOrg2iwPv0
tem nada de gay em falar a verdade. A não ser q vcs se encaixem nas exigências q ela listou.
E o "não prestam" obviamente não diz respeito ao julgamento do nosso órgão sexual. Nesse caso, as dicas dela servem direitinho. Aliás, até as do Quase Nada.
visões totalmente machistas. Acho esse papo de "macho protetor" bem deprimente.
O mais deprimente é que da a impressão que alguns de vocês estão realmente falando sério.
O problema é q são visões generalizadas demais. Será q ainda dá pra categorizar tanto assim os gêneros? Sei la....entendo q é possível ter uma visão do q seria o comportamento de uma "maioria" (bossal), q é tudo isso q vcs descrevem (e a Lívia apoía), mas acho q essas minorias, que não se enquadram exatamente nesse quadro machista q vcs descrevem, são mais difundidas e mais presentes. Ainda bem né. Agora, se vcs SÓ conhecem mulheres q se encaixam nisso, lamento por vcs.
Só sei que as mulheres precisam de apenas duas coisas para agradar um homem:
1 - Estarem peladas
2 - Trazerem uma cerveja
Saudações
Ray Jackson
O melhor jeito de pegar mulher é pegando mulher.
Isso é uma verdade incontestável.
I second that.
Adivinha quem tem grana na foto acima. Ta aí a resposta sobre como pegar mulher.
a frase não faz sentido nenhum
e meu nome tah jogado ali no meio
:)
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And then there was silence...
Eu sempre quis arrumar uma desculpa pra postar esse vídeo e nunca consegui. Então vou colocar aqui mesmo.
http://www.youtube.com/watch?v=DKQmvOuQhtc
Saudações
Ray Jackson
O melhor é o título "Muleke que bebeu Leite de Texugo"