Os Atores Mais Machos de Todos os Tempos

Algumas coisas não fazem sentido, por exemplo, chocolate branco. O que faz alguém gostar de chocolate branco? Alguém já viu chocolate branco na natureza? Apesar de que, a casca do cacau é branca... O conteúdo também... Mesmo assim, após apurado, o soro do substrato do cacau fica preto. Alguém já viu groselha azul? Também não existe, são criações da mente humana.

Por isso o ser humano é interessante, ele cria e destrói com a mesma habilidade. É nesse diapasão de magnitudes insanas que escolhi os atores mais machos da Terra.

Vamos à lista.

13° Lugar - Jason statham

Euro-trash estilo parrudo, calvo e com cara de maroto, sempre com um sorriso no canto da boca, tem todo o necessário para destruir os adversários. Não basta trucidar, tem que ser bonito.

Aprendam como o verdadeiro macho leva a cônjuge pra passear.

12° Lugar - Samuel L. Jackson

Ele já foi o policial Shaft, o vampiro Blade, o boxeador Ali e o maconheiro Morpheus, do cultuado filme Matrix. Filho perdido dos Jackson Five, Samuel Leonard Jackson foi criado num terreiro de macumba, aprendeu a tocar berimbau de 5 cordas e, hj em dia, é o afro-macho preferido dos amantes da poesia do soco na boca. Até de gorrinho ele fica macho.

Will Smith e Samuel L. Jackson durante as gravações de Dia de Treinamento.

11° Lugar -Dolph Lundgren (aka Alemão queixudo)

Esse alemão, de 3 metros de altura, parece mais um jumento albino. Sempre morre gente degolada nos filmes que ele participa (incluindo filmes musicais e romanticos). 

Num momento de descontração 

Num momento de destruição 

10° Lugar - Daniel Craig

O cara é tão patola que foi o único James Bond a usar terno baby-look. É tão macho que mesmo após ter seus testículos estourados (no Cassino Royale), continuou com a voz grossa e enrabou a Eva Green no dia seguinte.

A velhota embalada pra presente é a rainha tomando a benção de Mestre Craig.

9° Lugar - Michelle Rodriguez

Mais conhecida por seus trabalhos em Fast and Furious e Lost, Michelle Rodriguez é a típica perversa, eu sou a favor de dar uns tapas em mulher (sem machucar, só pra restabelecer o diálogo), mas com essa Michelle Rodriguez... sei não, acho que terminava no empate, tetas de aço essa garota. Se um dia essa mana olhar pra mim com essa cara de "cai pra dentro", vou considerar um ato de agressão e revido na mesma hora, pois não sou cirurgião plástico pra ficarem olhando feio pra mim.

Tu ia? Eu sei lá se tem uma piroca ali escondida.

Sem falar que é porca.

8° Lugar – The Rock

Apesar de ter se criado na luta livre, território de afeminados, é um dos maiores pedreiros do cinema, não usa dublês, a cabeça dele parece com uma piroca circuncidada, ele tem cara de quem sai na night pra arrumar confusão, só te aconselho o seguinte: se ele passar a mão na teta da tua namorada, deixa-quieto, vaza.

The Rock prestes a cair num inimigo. HAHA... muito engraçado...

7° Lugar - Kurt Russell

Ator canalha, estúpido e grotesco, mas que teve uma participação brilhante em Tango & Cash, um filme 100% macho onde sobra pancada até para animais, mulheres e crianças.

Dois barrigudos, mas apenas o da esquerda é macho.

6° Lugar - Steven Seagal

Esse daqui já matou todo tipo de gente, de rappers a monges, ninguém escapa. É o único macho que tem direito de usar rabinho de cavalo.

Chora Radiohead.

Morram de inveja, pois ser macho é assim, mesmo ridículo, vc é fatal.

5° Lugar - Charles Bronson

Esse maligno é perigosíssimo, usa equipamentos eletrônicos apenas pra ser roubado e poder revidar no tiro. Não adianta fugir, ele entra no Bronx, te prende e te arrebenta ali mesmo, na frente de todo mundo, da tua gang, esposa e filhos. Depois te enraba, te solta e te prende de novo (caso o juiz te conceda o habeas corpus).

Magnum pra ele não é apenas o sorvete.

4° Lugar - Bruce Lee

Tinha tudo pra ser um usuário de Mac: asiático, estranho, magrelo, voz fina, afeminado e cabelinho sem noção, mesmo assim, começou a tomar uns fat burner, ficou tora (3% de gordura corporal), se casou com uma loira gostosa, aprendeu o kung fu e espancou toda uma geração. De 1963 a 1984, todos os atores apanharam do Bruce Lee.

Até o Bruce Lee tomou porrada dele mesmo.

3° Lugar - Bruce Willis

Velho, careca e broxa. Perdeu a guarda dos filhos pro Ashton Kusher, que come incansavelmente sua ex, a defumada Demi Moore. Mesmo assim, ele te destrói em menos de 4 segundos. Seja no soco ou no tiro, tua bunda ficaria em pedaços.

É corno... mas é macho.

2° Lugar - Sylvester Stallone

E daí que ele usa botox? E daí que hj ele tem tetas? Vc tem coragem de falar isso na cara dele? Tem porra nenhuma, seu viadinho. Assista "Cobra" mais uma vez e volte aqui pra me criticar.

Humm... ok.

Aprendam como se faz lipoaspiração em vietcong.

1° Lugar - Arnold Schwarzenegger

Durante seu governo mandou vários condenados pro inferno. Atualmente é o ator mais requisitado da Fox(News). Te mata na ficção e te nega perdão na realidade.

Ou seja, o único ator que pode te matar duas vezes. HAHA!

Mensão honrosa: Clint Eastwood (depois de velho virou artista, mesmo assim, pelo conjunto da obra, fica a lembrança). Chuck Norris (não foi pra lista, pois é macho demais). Alexandre Frota (ta certo que ele comeu um traveco, mas foi de forma bastante macha, em nenhum momento ele tocou nos genitais do cara.) Jet Lee (to com um filme chinês onde ele consegue matar uns 80 soldados com uma lança atravessada no peito). Viggo Mortessen (enfiou o dedo no olho do Sauron e lutou pelado dentro de uma sauna gay [Eastern Promisses]).

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