(baseados em fatos reais)
Eu tava na fila do burguer king pra comer um wooper revoltoso quando percebi na minha frente um jovem modernete falando pra todo mundo ouvir: "não como carne, só vim pegar onion rings e um milkshake". Na mesma hora meto-lhe um bico no calcanhar e digo: "se não comes carne o que fazes neste templo do sacrifício?", ele olha pra traz com a maior cara de comedor de alfafa e declara: "to com fome e vou abrir uma exceção, mas fique sabendo que não coaduno com a filosofia do açougue, pois eles utilizam métodos cruéis para com o bicho-animal". Fico logo puto e respondo: "o que seria um método não cruel? Tanto faz se matam com choque na cloaca ou voadora nas bolas, o importante é ir pro prato". Ele me olha com um tiquinho de medo enquanto termino meu pensamento: "por acaso vc deixou de comer carne e passou a comer merda? Saiba que a cada 5 porções de onion rings uma vaca é sacrificada em nome da Deusa Ártemis. Vc só é digno de permanecer neste Templo do Sangue se aceitar a tortura de animais no seu coração. Deixe toda sua esperança herbívora do lado de fora, pois aqui é a toca do lobo".
Os olhos dele se enchem de lágrima e ele chega à seguinte conclusão: "vc ta certo, mesmo que eu não coma carne, só o fato de viver nessa sociedade me faz aceitar o contrato social que permite a existência dos matadouros. Se eu fosse menos bunda mole iria paras ruas protestar, pois parar de comer carne é apenas um artifício pra deixar minha consciência tranquila. Quer saber? Vou pedir um hambúrguer de frango...".
Fiquei feliz com a conclusão do rapaz, mas uma coisa me incomodou e tive que interceder: "epa! nada de hambúrguer de frango, pois os pássaros não são dignos. Frango é uma classe inferior de animal, as vacas têm preconceito contra frangos, até os frangos se odeiam. Pra concluir o pacto vc necessita comer carne vermelha, carne de vaca, senão a oferenda será rejeitada e sua vida amaldiçoada para sempre: suas terras ficarão inférteis e toda sua família sofrerá a fúria dos deuses". O rapaz começa a chorar, abro minha pasta e tiro duas máscaras, uma de lobo e outra de leão, dou a do lobo, visto a do leão e digo: "ajoelhe-se perante Leo, o Deus da Carnificina". Ele se ajoelha e olha pra cima, abro lentamente o zíper da calça, boto meu penis suado pra fora e digo em latim: "mamat et carn" (traduzindo seria algo como: "mama a carne e desfrute do sabor do paio"). O vegetariano chupa meu pinto e a primeira parte do ritual acaba. Depois disso ele pede um staker triplo com fanta e a oferenda é aceita por Thánatos.
só digo que
quando cheguei no final cuspi todo o café na tela do computador. Obrigado Quase Nada por me fazer passar vergonha no trabalho mais uma vez.
Admito que nao esperava o boquete
PORRA!
De que adianta a carne se o cara pede uma fanta??????
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Se eu copio um autor, é plágio. Se copio vários, é pesquisa.
Antes que perguntem o que é fato e ficção, confesso que a primeira parte é um pouco irreal, já a segunda é um documento fidedigno de como curar essa praga mundial chamada 'vegetarianismo'.
Eu até entendo a utilidade do aborto em alguns casos bastante específicos (por exemplo, no caso dos pais serem pobres), mas eu não aceito a existência dos vegetas. Eu seria capaz de beber sangue direto no gogó de um pônei recém nascido.
Eu comeria o último bebê panda da Terra.
45,2% do sabor do sanduíche está no molho, o Bobs falha quando tenta imitar o mcdonalds, mas acerta nesses sanduíches atochados de molho barbecue.
Um local que era bom mas virou merda é o giraffas, eles eram conhecidos pela maionese caseira e hambúrguer gorduroso na chapa, hj em dia o hambúrguer ta seco feito um papelão e a maionese parece sebo de pica enlatada pela hellman's. O charlie que é candango pode confirmar.
Atualmente o meu preferido é o whopper revoltoso, pois o molho apimentado é gostoso (o mcdonalds até tentou imitar colocando tabasco em alguns do seu cardápio), o preço é justo e a carne é suculenta o suficiente pra sentir o sofrimento do boi.